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Piadas Diversas
WINZIP MINEIRO
Veja a versão feita com um programa compactador de arquivos
Cê ké kafé?
_ Ké.
_ Pó pô pó?
_ Pó Pô!
_ Pó pô pão?
_ Pó pô pokin só.
_ Kfom kotô.
_ Opcv!
_ Nó!
_ Pdi pa pô um pokim só trem!!
Confira o arquivo descompactado:
_ Você quer café?
_ Quero.
_ Pode por pó?
_ Pode por.
_ Pode por pão?
_ Pode por um pouquinho só.
_ Que fome que eu estou!
_ Olha para você ver!
_ Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro.
_ Pedi para por um pouquinho só mulher!!
http://www.desvendar.com/diversaoearte/piadasdemineiro/winzip_mineiro.asp
Veja a versão feita com um programa compactador de arquivos
Cê ké kafé?
_ Ké.
_ Pó pô pó?
_ Pó Pô!
_ Pó pô pão?
_ Pó pô pokin só.
_ Kfom kotô.
_ Opcv!
_ Nó!
_ Pdi pa pô um pokim só trem!!
Confira o arquivo descompactado:
_ Você quer café?
_ Quero.
_ Pode por pó?
_ Pode por.
_ Pode por pão?
_ Pode por um pouquinho só.
_ Que fome que eu estou!
_ Olha para você ver!
_ Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro.
_ Pedi para por um pouquinho só mulher!!
http://www.desvendar.com/diversaoearte/piadasdemineiro/winzip_mineiro.asp
Raciocínio rápido
Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atrás dele uma onça faminta. Pressentindo que iria virar almoço de onça, o cachorro pensa rápido e fala bem alto, sem olhar para trás :
- HUMMM... QUE ONÇA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER...
Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que um macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro.
A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação, pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer:
- CADÊ AQUELE MALDITO MACACO ? JÁ FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONÇA E ATÉ AGORA NADA !!!
- HUMMM... QUE ONÇA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER...
Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que um macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro.
A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação, pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer:
- CADÊ AQUELE MALDITO MACACO ? JÁ FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONÇA E ATÉ AGORA NADA !!!
DIVERSAS
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
:affraid:
_________________________________
Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________
- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Fonte: E-mail
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
:affraid:
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Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Fonte: E-mail
Dicas Judaicas de economia
Dicas Judaicas de economia!
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o
piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu
não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e
subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma
rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o
piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu
não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e
subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma
rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
gilcunha2- Mensagens : 206
Data de inscrição : 15/04/2009
Idade : 52
Re: Piadas Diversas
kkkkkkkkkkk
essas piadas são véias mas são boas demais. O único consolo é que essas piadas sempre serão novas para os mais novos. :D
essas piadas são véias mas são boas demais. O único consolo é que essas piadas sempre serão novas para os mais novos. :D
HUMOR CLÍNICO
HAHAHAHA
HUMOR CLÍNICO
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que
casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que
essa luz tão forte?
Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada...
- Doutor, o que eu tenho?
Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo
que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
O psiquiatra incentiva o paciente:
Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber
leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
HUMOR CLÍNICO
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que
casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que
essa luz tão forte?
Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada...
- Doutor, o que eu tenho?
Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo
que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
O psiquiatra incentiva o paciente:
Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber
leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Re: Piadas Diversas
RICFLA,
Adorei as piadas, mas o que mais me fez rir foi que você postou as mesmas piadas que eu...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Adorei as piadas, mas o que mais me fez rir foi que você postou as mesmas piadas que eu...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Re: Piadas Diversas
Vânia escreveu: RICFLA,
Adorei as piadas, mas o que mais me fez rir foi que você postou as mesmas piadas que eu...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Pior que é!!! E agora? Desculpa aí.... nem tinha notado. Pede aí pro homem deletar.Bjs
Re: Piadas Diversas
Ah não liga RICFLA...aqui é tudo na boa! Tudo brincadeira! Espero que você tenha entendido minha intenção...rsss
NEURÔNIOS MASCULINOS
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar! O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde: - Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo aqui nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário? - Bem...desde sempre... sempre estive aqui... -Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro "saco" ... Tá todo mundo lá!
(Postado por Vânia, no blog Visão em Foco)
(Postado por Vânia, no blog Visão em Foco)
Humor da Semana
O Bêbado e o Acidente
O bêbado chega em ziguezague até um esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito.
Curioso, para e pergunta para uma das pessoa ali aglomeradas:
O que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
Foi batida...
Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura!
-----------------------------------------------------------------------------------
Pessoas que usam óculos na cabeça: Porque tem miopia cerebral.
O bêbado chega em ziguezague até um esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito.
Curioso, para e pergunta para uma das pessoa ali aglomeradas:
O que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
Foi batida...
Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura!
-----------------------------------------------------------------------------------
Pessoas que usam óculos na cabeça: Porque tem miopia cerebral.
Charnock .´.- Mensagens : 65
Data de inscrição : 24/04/2009
Idade : 65
Localização : Rio de Janeiro
Re: Piadas Diversas
kkkkk...piadas de bêbado sempre rendem...
Charnock, seja bem vindo! Espero te ver mais por aqui,
Lá vai mais uma:
O Buteco sossegado, e chega um cara de porre gritando:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
E o barman fala para o bebum:
- Que é isso, cachaceiro. Já estamos no carnaval!
E o bebum fala:
- Carnaval??? É hoje que eu apanho da minha mulher!!
Charnock, seja bem vindo! Espero te ver mais por aqui,
Lá vai mais uma:
O Buteco sossegado, e chega um cara de porre gritando:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
E o barman fala para o bebum:
- Que é isso, cachaceiro. Já estamos no carnaval!
E o bebum fala:
- Carnaval??? É hoje que eu apanho da minha mulher!!
Re: Piadas Diversas
A CANA
O BÊBADO ESTAVA LEVANDO A MAIOR DURA DO DELEGADO:
- QUER DIZER QUE VOCE ESTAVA NA BRAGA COM ESSES PILANTRAS.
-QUEM!? EU!?? DE JEITO NENHUM DOUTOR EU SOU DA PAZ.
-ENTÃO PORQUE OS POLICIAIS TE TROUXERAM PRA CÁ?
-ELES TROUXERAM!!???, NÃO MESMO EU É QUE QUIS VIR.
-COMO ASSIM, VOCÊ QUIS SER PRESO??
-NÃO DOUTOR, TAVA A MAIOR BRIGA NO BOTECO, O CAMBURÃO CHEGOU E O POLICIAL GRITOU:
-É CANA PRA TODO MUNDO!!!, AÍ EU FALEI
TÔ DENTRO!!!!!!!!!!!!
Hahaha.
O BÊBADO ESTAVA LEVANDO A MAIOR DURA DO DELEGADO:
- QUER DIZER QUE VOCE ESTAVA NA BRAGA COM ESSES PILANTRAS.
-QUEM!? EU!?? DE JEITO NENHUM DOUTOR EU SOU DA PAZ.
-ENTÃO PORQUE OS POLICIAIS TE TROUXERAM PRA CÁ?
-ELES TROUXERAM!!???, NÃO MESMO EU É QUE QUIS VIR.
-COMO ASSIM, VOCÊ QUIS SER PRESO??
-NÃO DOUTOR, TAVA A MAIOR BRIGA NO BOTECO, O CAMBURÃO CHEGOU E O POLICIAL GRITOU:
-É CANA PRA TODO MUNDO!!!, AÍ EU FALEI
TÔ DENTRO!!!!!!!!!!!!
Hahaha.
Re: Piadas Diversas
Olá Paulo, fico contente e agradeço pelas boas-vindas. Pode deixar, que pouco a pouco vou participar mais. Um tríplice abraço fraternal para você e a Vânia.Paulo escreveu:kkkkk...piadas de bêbado sempre rendem...
Charnock, seja bem vindo! Espero te ver mais por aqui,
Lá vai mais uma:
O Buteco sossegado, e chega um cara de porre gritando:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
E o barman fala para o bebum:
- Que é isso, cachaceiro. Já estamos no carnaval!
E o bebum fala:
- Carnaval??? É hoje que eu apanho da minha mulher!!
Charnock .´.- Mensagens : 65
Data de inscrição : 24/04/2009
Idade : 65
Localização : Rio de Janeiro
Desabafo de um bebum no bar
Um bebum entrou no bar e foi atendido por um garçon. O bebum irritado retrucou: Você Cerveja bem como são as coisas: Você não me Conhaque nem sabe de onde eu Vinho, portanto não me Campari com qualquer Rum. Eu fugi da Skolla e caí na Bohêmia. Eu morava em Cintra, queria morar na Bavária, mas vim morar em Itaipava. Deixei lá meus Primos em Pirassununga da família Skin e continuo adepto de Santa Cerva. Agora, estou aqui neste Lokal. Vê se não me emBrahma e me dá uma Antártica. E antes que eu me esqueça, por aKaizer você bebe?
Tá como o diabo gosta!
Fonte: Bar do Firmino (vizinho).
Tá como o diabo gosta!
Fonte: Bar do Firmino (vizinho).
Charnock .´.- Mensagens : 65
Data de inscrição : 24/04/2009
Idade : 65
Localização : Rio de Janeiro
Piadas do JOÃOZINHO...
O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinha.
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
— Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinha.
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
Re: Piadas Diversas
Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção!
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando musica classica, mas nao teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameacar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou-o dentro do freezer.
O papagaio comecou a xingar de tudo quanto era nome, mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrao.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro comecou o discurso:
"Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude nao condiz com a atencao que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que
daqui em diante me portarei adequadamente..."
Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de ideia quando o louro, quase chorando, perguntou:
"So por curiosidade: - o que foi que o frango fez?"
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando musica classica, mas nao teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameacar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou-o dentro do freezer.
O papagaio comecou a xingar de tudo quanto era nome, mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrao.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro comecou o discurso:
"Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude nao condiz com a atencao que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que
daqui em diante me portarei adequadamente..."
Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de ideia quando o louro, quase chorando, perguntou:
"So por curiosidade: - o que foi que o frango fez?"
Re: Piadas Diversas
Depois desse susto, o papagaio virou um lorde! E sorte que ele não foi parar dentro do microondas...
O que e Artrite????
ARTRITE
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com
alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras
coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o
bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?...
Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com
alguma dificuldade lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras
coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o
bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?...
Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
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As melhores frases para túmulos
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!
ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?
BROTHER: Fui!
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!
DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!
ECOLOGISTA: Entrei em extinção!
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!
ESPIRITUALISTA: Volto já!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!
GARANHÃO: Rígido, como sempre!
GAY: Virei purpurina!
HERÓI: Corri para o lado errado!
HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!
JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!
SANITARISTA: Sujou!
VICIADO: Enfim, pó!
ZOOTECNISTA: minha genética falhou.
Fonte: Insoonia.com
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