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Piadas Diversas
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Visão em Foco :: ENTRETENIMENTO :: Humor
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Re: Piadas Diversas
Um homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a sua esposa chega e começa a gritar, como uma louca:
PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO
FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO!
CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE ÉS LOUCO. VAIS ENTORNAR... AI,
MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!
O homem, trêmulo, transtornado e irritado com os berros, pergunta:
- Por que faz isso?!? Acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Nada de especial, isto é só para você ter uma ideia do que me faz quando eu dirijo o carro!!
PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO
FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO!
CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE ÉS LOUCO. VAIS ENTORNAR... AI,
MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!
O homem, trêmulo, transtornado e irritado com os berros, pergunta:
- Por que faz isso?!? Acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Nada de especial, isto é só para você ter uma ideia do que me faz quando eu dirijo o carro!!
Re: Piadas Diversas
kkkkkkkkkkkkk...muito boa essa! Gostei!
Por essas e outras...adoro ser mulher!!!
Detesto alguém dando palpite quando estou ao volante...isso é um porre!
Por essas e outras...adoro ser mulher!!!
Detesto alguém dando palpite quando estou ao volante...isso é um porre!
Despedida do padre
Despedida do padre
Num jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, o Pároquo discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia não muito boa pois, na minha primeira audição de confissão, uma pessoa disse ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter tido aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido doença venérea às garotas da comunidade, mesmo sabendo que tinah contraido a tal doença.
- Fiquei assustadíssimo.
- Mas com o passar do tempo, fui conhecendo gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira vivi estes 25 anos de sacerdócio com muita satisfação.
Então, adentra ao salão o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando uma homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total....
MORAL DA HISTÓRIA: "JAMAIS CHEGUE ATRASADO!"
- A primeira impressão que tive da paróquia não muito boa pois, na minha primeira audição de confissão, uma pessoa disse ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter tido aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido doença venérea às garotas da comunidade, mesmo sabendo que tinah contraido a tal doença.
- Fiquei assustadíssimo.
- Mas com o passar do tempo, fui conhecendo gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira vivi estes 25 anos de sacerdócio com muita satisfação.
Então, adentra ao salão o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando uma homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total....
MORAL DA HISTÓRIA: "JAMAIS CHEGUE ATRASADO!"
Revisão Gramatical feita pelo LULA
Com a nova Revisão Gramatical feita pelo LULA as seguintes palavras tem novos significados:
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
Fonte: Cabrunco
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
Fonte: Cabrunco
A menor redação do Enem
Tema: O mano
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui…
Fonte: Blog do Menino
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui…
Fonte: Blog do Menino
Para acompanhar o estilo "literário"...
Honestidade na sua compra
Fonte: Blog do Menino
Isso que é uma demonstração de honestidade cristalina e ululante!
Re: Piadas Diversas
Na caixa está escrito " Buy 3 Get 1 Free", aí sim está certo, se souberem ler em inglês.
Mas bombons à base de frutos do mar....sei não...rsrs
Mas bombons à base de frutos do mar....sei não...rsrs
Re: Piadas Diversas
É verdade, Paulinho. Sabe que eu nem havia reparado neste detalhe? Quem tentou traduzir o que estava na caixa, inverteu tudo!Paulo escreveu:Na caixa está escrito " Buy 3 Get 1 Free", aí sim está certo, se souberem ler em inglês.
Mas bombons à base de frutos do mar....sei não...rsrs
E quanto aos bombons com sabor de frutos do mar, também estou fora! Prefiro os de chocolate mesmo.
Venda Proibida
Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, no maior amasso com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
Humortadela
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, no maior amasso com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
Humortadela
Re: Piadas Diversas
Um sujeito simplório foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros. ..
E o guarda, pê da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?
- Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....
A esposa vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não,.o meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros. ..
E o guarda, pê da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?
- Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....
A esposa vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não,.o meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!
Fonte: e-mail
Re: Piadas Diversas
Não sei o que é pior......kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mariza Frezza- Mensagens : 485
Data de inscrição : 26/10/2009
Idade : 70
Localização : Passo Fundo- RS
O padre e vodka
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um FDP.
Quem peca vai para o inferno; e não para a PQP.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um FDP.
Quem peca vai para o inferno; e não para a PQP.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
Re: Piadas Diversas
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou: -'Caramba!!!!!! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História:
HOMENS...Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! rsrsrsr
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou: -'Caramba!!!!!! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História:
HOMENS...Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! rsrsrsr
Re: Piadas Diversas
A Ovelha
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto,camisa branca Hugo Boss,gravata italiana,sapatos moderníssimos
bicolores,que disse:
- Senhor,se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem,o senhor me dá uma?
- Sim,respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero,pega um notebook,se conecta,via celular,à internet,baixa uma base de dados,entra no site da NASA,identifica a área do rebanho por satélite,calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça,baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas,e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo,o velho perguntou:
- Desculpe,mas se eu adivinhar sua profissão,o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
Primeiro, pela frescura;
Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando; devolve já o meu cachorro!!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto,camisa branca Hugo Boss,gravata italiana,sapatos moderníssimos
bicolores,que disse:
- Senhor,se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem,o senhor me dá uma?
- Sim,respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero,pega um notebook,se conecta,via celular,à internet,baixa uma base de dados,entra no site da NASA,identifica a área do rebanho por satélite,calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça,baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas,e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo,o velho perguntou:
- Desculpe,mas se eu adivinhar sua profissão,o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
Primeiro, pela frescura;
Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando; devolve já o meu cachorro!!!!
Fonte: e-mail
Última edição por Paulo em Seg 29 Mar 2010 - 10:30, editado 1 vez(es)
FILHO DO PADRE
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico.
- Não... - disse o padre, emocionado - Sou sua mãe! Seu pai é o bispo!
CHARGES/UOL
A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico.
- Não... - disse o padre, emocionado - Sou sua mãe! Seu pai é o bispo!
CHARGES/UOL
Re: Piadas Diversas
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, P***A! LEVANTA VOCÊ E PEGA A M***A DO COBERTOR, E ME DEIXE DORMIR, C*****O!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, P***A! LEVANTA VOCÊ E PEGA A M***A DO COBERTOR, E ME DEIXE DORMIR, C*****O!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
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