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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Lili Seg 2 Nov 2009 - 12:10

Essa foi ótima! Coitado do velhinho, ficou "entupido"...
alegr
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Paulo Qua 4 Nov 2009 - 14:23

Um homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a sua esposa chega e começa a gritar, como uma louca:

PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO
FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO!
CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE ÉS LOUCO. VAIS ENTORNAR... AI,
MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!

O homem, trêmulo, transtornado e irritado com os berros, pergunta:
- Por que faz isso?!? Acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:
- Nada de especial, isto é só para você ter uma ideia do que me faz quando eu dirijo o carro!!

ris
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Lili Qua 4 Nov 2009 - 16:43

Bem feito! Pimenta nos olhos dos outros, é refresco!

hihihi
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Vânia Qui 5 Nov 2009 - 6:07

kkkkkkkkkkkkk...muito boa essa! Gostei!

Por essas e outras...adoro ser mulher!!!


Detesto alguém dando palpite quando estou ao volante...isso é um porre!
porret
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Despedida do padre

Mensagem por Paulo Qua 18 Nov 2009 - 12:10

Despedida do padre

Num jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, o Pároquo discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia não muito boa pois, na minha primeira audição de confissão, uma pessoa disse ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter tido aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido doença venérea às garotas da comunidade, mesmo sabendo que tinah contraido a tal doença.
- Fiquei assustadíssimo.
- Mas com o passar do tempo, fui conhecendo gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira vivi estes 25 anos de sacerdócio com muita satisfação.
Então, adentra ao salão o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando uma homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total....

MORAL DA HISTÓRIA: "JAMAIS CHEGUE ATRASADO!"
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Lili Qua 18 Nov 2009 - 12:20

Coitado do prefeito, dançou! Esse não consegue mais se reeleger...

dentao
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Revisão Gramatical feita pelo LULA

Mensagem por Lili Ter 24 Nov 2009 - 18:34

Com a nova Revisão Gramatical feita pelo LULA as seguintes palavras tem novos significados:

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;



Fonte: Cabrunco
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Piadas Diversas - Página 7 Empty A menor redação do Enem

Mensagem por Lili Qua 9 Dez 2009 - 11:46

Tema: O mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fui…



Fonte: Blog do Menino


Para acompanhar o estilo "literário"... haha

ô loco
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Paulo Qua 9 Dez 2009 - 12:09

Herrar é o mano.

Essa frase combina com o ENEM, hehe
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Honestidade na sua compra

Mensagem por Lili Qua 9 Dez 2009 - 12:58

Piadas Diversas - Página 7 Compra



Fonte: Blog do Menino


Isso que é uma demonstração de honestidade cristalina e ululante!

ris
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Paulo Qua 9 Dez 2009 - 13:46

Na caixa está escrito " Buy 3 Get 1 Free", aí sim está certo, se souberem ler em inglês.
Mas bombons à base de frutos do mar....sei não...rsrs
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Lili Qua 9 Dez 2009 - 14:20

Paulo escreveu:Na caixa está escrito " Buy 3 Get 1 Free", aí sim está certo, se souberem ler em inglês.
Mas bombons à base de frutos do mar....sei não...rsrs
É verdade, Paulinho. Sabe que eu nem havia reparado neste detalhe? Quem tentou traduzir o que estava na caixa, inverteu tudo! ris2

E quanto aos bombons com sabor de frutos do mar, também estou fora! Prefiro os de chocolate mesmo.
bombom
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Vânia Qua 9 Dez 2009 - 17:16

Muito honesto mesmo !!! rsrsrs
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Venda Proibida

Mensagem por Vânia Sex 5 Fev 2010 - 23:54

Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, no maior amasso com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

Humortadela
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Lili Sáb 6 Fev 2010 - 0:26

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!


hihihi hihihi hihihi
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Paulo Ter 2 Mar 2010 - 8:21

Um sujeito simplório foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.
No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros. ..
E o guarda, pê da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?
- Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....
A esposa vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não,.o meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

Fonte: e-mail
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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Mariza Frezza Ter 2 Mar 2010 - 10:24

Não sei o que é pior......kkkkkkkkkkkkkkkkkk ris ris

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Piadas Diversas - Página 7 Empty Re: Piadas Diversas

Mensagem por Lili Qui 4 Mar 2010 - 13:29

Depois de tantos foras, "fecha a conta e passa a régua"... ris2

tequila
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Piadas Diversas - Página 7 Empty O padre e vodka

Mensagem por Vânia Qui 4 Mar 2010 - 20:27

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um FDP.
Quem peca vai para o inferno; e não para a PQP.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
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Mensagem por Paulo Sáb 27 Mar 2010 - 17:01

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou: -'Caramba!!!!!! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:
HOMENS...Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! rsrsrsr
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Mensagem por Vânia Dom 28 Mar 2010 - 17:33

hahahahaha...

Eu sou GENIAL...rsss
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Mensagem por Paulo Dom 28 Mar 2010 - 18:24

A Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto,camisa branca Hugo Boss,gravata italiana,sapatos moderníssimos
bicolores,que disse:
- Senhor,se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem,o senhor me dá uma?
- Sim,respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero,pega um notebook,se conecta,via celular,à internet,baixa uma base de dados,entra no site da NASA,identifica a área do rebanho por satélite,calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça,baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas,e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo,o velho perguntou:
- Desculpe,mas se eu adivinhar sua profissão,o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
Primeiro, pela frescura;
Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando; devolve já o meu cachorro!!!!

Fonte: e-mail


Última edição por Paulo em Seg 29 Mar 2010 - 10:30, editado 1 vez(es)
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Mensagem por Lili Dom 28 Mar 2010 - 20:38

Tem muitos "advogados" por aí, que não valem mesmo nada!!!

porret surra droga nerv mling
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Piadas Diversas - Página 7 Empty FILHO DO PADRE

Mensagem por Vânia Ter 13 Abr 2010 - 18:20

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico.

- Não... - disse o padre, emocionado - Sou sua mãe! Seu pai é o bispo!

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Mensagem por gilcunha2 Sex 16 Abr 2010 - 18:54

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, P***A! LEVANTA VOCÊ E PEGA A M***A DO COBERTOR, E ME DEIXE DORMIR, C*****O!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
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