Nada contra os portugueses!!!!!

Últimas de portugal !!!




NOTÍCIAS DE LISBOA:
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
-'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais
de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos..

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo
Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha
2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme..

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se
segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou
para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei..
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois.. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o
conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de
lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!



*recebi por e-mail

Muito boas...kkkkkkkkkkkkkkkkkk...mesmo!

Mas nossos amigos portugueses, na verdade, são muito inteligentes e amáveis.
Fiquei sabendo que lá em Portugal, eles também fazem piadas sobre nós, e que também são muito boas...rsss

Gilzinho e o seus arquivos recebidos por e-mail. Sempre muito divertidos!

Um grupo de brasileiros chega a Lisboa numa dessas excursões recheadas de empregadas domésticas de políticos de Brasília, novos ricos e emergentes. Logo no dia em que chegam, não há nenhuma programação estabelecida e os turistas podem ir passear à vontade. Silva, um dos turistas, resolve ir ao cinema. Chega ao cinema e vai direto ao guichê comprar o ingresso, sem se dar conta de que havia uma enorme fila.

- Perdão cavalheiro, mas o senhoire tem que esperar na bicha - diz o bilheteiro apontando para a fila.

(Para quem não sabe: lá em Portugal, eles chamam fila de bicha.)

O brasileiro não gosta nadinha dessa história de bicha.

- Cumé-quié? - pergunta ele indignado.

- O senhoire vai ter esperar sua vez na bicha - insiste o bilheteiro.

O Silva fica meio atônito, sem entender o motivo dessa agressão. Vai partir para a ignorância quando um português que está na bicha e que já havia estado no Brasil percebe a situação difícil em que o brasileiro se encontra.

- Senhoire - diz o português muito solícito -, o que vocês chamam de fila no Brasil, aqui nós chamamos de bicha. O senhoire vai ter que esperaire na bicha.

Silva passa de indignado a enraivecido:

- Ah, é, é? É bicha, é? E como é que vocês chamam filho da p*** aqui em Portugal, hein?

- Aqui nem precisamos "chamar", senhoire - responde o português. - As companhias aéreas trazem aqui uma porção desses filhos da p*** toda a semana, sem que os chamemos.



viram??? kkkkkkk

recebi por e-mail.