MULHERES EM ALTA

Quando as mulheres se JUNTAM no salão de beleza, clubes e em festas, elas fazem fofoca e falam cobras e lagartos dos maridos, vizinhos e de todos.
Quando nós homens nos REUNIMOS no bar, é para trocar informações úteis.

ME crucifiquem, se eu estiver errado.

E MORRE O ASSUNTO.


Fonte: Bar do Fimino (vizinho).

Caro Charnock,

Ah...só pra saber:
- È guerra ????

Então segura essa:

O que as mulheres falam sobre os homens

- Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo. (Lila Wallace)

- Gosto de comportar-me como um homem; forte e infantil. (Françoise Sagan)

- Sempre que uma mulher faz o melhor que pode, deve fazer duas vezes melhor que o homem para ser considerada apenas 50% à sua altura. Ainda bem que não é difícil. (Charlotte Whitton).

- Homens são criaturas com duas pernas e oito braços. (Mae West)

- Se quiser que alguma coisa seja dita, peça a um homem. Se quiser que alguma coisa seja feita, peça a uma mulher. (Margaret Thatcher)

- Os homens se interessam pelas mulheres que se interessam por eles. (Marlene Dietrich)

- O melhor marido que uma mulher pode desejar é um arqueólogo: quanto mais velha você fica mais ele se interessa por você. (Agatha Christie)

- As mulheres gostam dos homens medíocres. Deve ser por isso que eles se esforçam tanto para sê-lo. (Margaret Mead)

- Não renunciarei a achar que pelo menos alguns homens são meus iguais. (Brigid Brophy)

- Não preciso de homens; tenho um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que xinga a tarde toda e um gato que chega à noite depois da hora. (Marie Corelli)

- O problema de certas mulheres é ficarem alvoroçadas por qualquer bobagem e depois casarem-se com elas. (Cher)

- Marido é o que sobra de um amante depois que se extrai o nervo. (Helen Rowland)

- Nunca soube de um homem preocupado em conciliar sua carreira com o casamento. (Gloria Steinem)

- Só porque você vai para jantar com alguém, não quer dizer que tem que ser a sobremesa. (Dora Bria)

- Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)

Informações úteis Charnock? Eu é quem sei...
Homens quando se juntam nos bares, conseguem ser mais fofoqueiros do que as mulheres! A tua sorte é que você foi o meu marido. Senão, a cobra ia fumar para o teu lado...

E cadê a resposta da Van, amarelou? Ficou sem argumentos, não é?

Esse daí também deve ser do tipo que troca "informações úteis" quando se reune com os coleguinhas no bar... :twisted:

Pois é Lili...esse aí tava pensando que a bermuda era um "bolerinho"...
Imagina uma pessoa assim, falando mal de alguma mulher...kkkkkkkkkkkk

E cadê o Sr. Charnock, né? Amarelouuuu...rsss

Pois é amiga, por onde então que ele vestiria um "bolerinho", hein ?

Com exclusividade e com a ajuda de uma câmera indiscreta, eis um flagra da tchurma trocando "informações úteis" em um bar. E como podemos constatar, todos são muito bem informados...



Fonte: Pesquisa de imagens do Google

Os maiores filósofos do mundo costumam ficar em bares... :drunken:

Paulo escreveu:Os maiores filósofos do mundo costumam ficar em bares... :drunken:

Ah, é verdade...kkkkkkkkkkkkk

Paulo escreveu:Os maiores filósofos do mundo costumam ficar em bares... :drunken:

Paulo, até que enfim apareceu uma alma caridosa para defender o nosso clã.

Vânia escreveu:Caro Charnock,

Ah...só pra saber:
- È guerra ????

Vânia, em resposta vai o contra-ataque. Segura essa:

Os 13 Mandamentos DO MARIDO PERFEITO.

1- O marido quase sempre tem mais razão do que a mulher.
2- No dia em que a mulher tiver razão, entra em conflito com o tico e o teco.

3- O marido não dorme, repousa. A mulher tira um ronco.

4- O marido não come, se nutre. Enquanto a mulher por conta das dietas quase não come, se desnutre.
5- O marido não bebe, degusta. A mulher o observa com um sorriso.

6- O marido nunca chega tarde em casa, algo o atrasou.

7- O marido nunca sai de casa, é requisitada a sua presença em um outro lugar.

8- O marido nunca lê o jornal, se informa. Já a mulher, lê as fofocas dos famosos.

9- O marido nunca discute com a mulher, nós a educamos com carinho.

10- Quando o marido pensa, evolui. Quando a mulher pensa, se enrola no cartão de crédito e cheque especial.

11- Todas as mulheres gostam de apanhar: Calma, vou explicar: Quando o talão de cheques e o dinheiro do marido caem no chão, a mulher é quem apanha. É por isso que a mulher gosta de apanhar.
12- Os maridos são uns anjos, os quais todas as mulheres desejam ter o seu.

13- São fiéis e amam as suas mulheres, os seus "ferros velhos" e "fogões enferrujados" que estão em casa.


E antes que eu me esqueça: Morre o assunto, porque a guerra está declarada... No bom sentido, é claro!


Fonte de inspiração: BAR do Firmino, BAR Lona Cultural (vizinhos), onde todos os pinguços se encontram às Sextas, Sábados, Domingos e Feriados.

Charnock, onde assino? rsrsrsrs

Paulo escreveu:Charnock, onde assino? rsrsrsrs

Que absurdo! Até você, Paulinho? Quero só ver o seu entusiasmo quando a Van ler isso...

Não sei não... Acho que logo mais, alguém vai dormir no sofá...

E quanto a você Charnock, segura essa: Se tu for capaz...

Spoiler:

Paulo escreveu:Charnock, onde assino? rsrsrsrs

Olha a última foto do Paulinho:

Spoiler:

hehehehehe

Só falta eu tomar advertência, além de dormir no sofá...

Charnock escreveu:

Vânia, em resposta vai o contra-ataque. Segura essa:

Demorou pra responder, né? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas me aguarde, viu Charnock??????

Sei que essa guerra está perdida mesmo. Mas perdido por perdido ...Truco, Vou entrar:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".
(Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido,
a esposa deve redobrar seu carinho
e provas de afecto,
sem questioná-lo".
(Revista Claudia, 1962)

Bons tempos...

"A desordem em um banheiro desperta no marido
a vontade de ir tomar banho fora de casa".
(Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido
descansar nas horas vagas,
servindo-lhe uma cerveja bem gelada.
Nada de incomodá-lo com serviços
ou notícias domésticas".
(Jornal das Moças, 1959)
 
"Se o seu marido fuma,
não discuta pelo simples facto
de cair cinzas no tapete.
Tenha cinzeiros espalhados por toda casa".
(Jornal das Moças, 1957)

"O noivado longo é um perigo,
mas nunca sugira o matrimônio.
ELE é quem decide - sempre".
(Revista Querida, 1953)

"Sempre que o homem sair com os amigos
e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil".
(Jornal das Moças, 1958)

"É fundamental manter sempre
a aparência impecável diante do marido".(Jornal das Moças, 1957)

"A esposa deve vestir-se depois de casada
com a mesma elegância de solteira,
pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita,
mas é preciso mantê-la bem presa."
(Jornal das Moças, 1955)

E para finalizar...
"O lugar de mulher é no lar.
O trabalho fora de casa masculiniza".
(Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Beijo a todas as mulheres

Não seja por isso Roberto, também reservei três beldades para você. Essas tetéias entendem de elegância como ninguém. E como todas são socialites, devem reunir também as outras "qualidades" descritas no seu texto. Ou seja, são uns encantos...

Spoiler:

Gostou das três anjinhas? E a minha intuição diz que cada uma delas ia adorar ganhar um beijinho seu...

Lili escreveu:Não seja por isso Roberto, também reservei três beldades para você. Essas tetéias entendem de elegância como ninguém. E como todas são socialites, devem reunir também as outras "qualidades" descritas no seu texto. Ou seja, são uns encantos...

Gostou das três anjinhas? E a minha intuição diz que cada uma delas ia adorar ganhar um beijinho seu...

Deus do céu, eu entrei nessa guerra com um estilingue, e você me joga uma bomba atômica!!!!!!! O pior é que eu não encontro em meu arsenal nada tão avassalador, como o que você me mandou.

Não, ninguém merece isso. Pura maldade. Golpe baixo. Vou ter pesadelos essa noite.

Vocês acham que é fácil ser homem ?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

A tortura de ter que usar terno no verão.

O suplício de fazer a barba todo dia.

O desespero de uma cueca apertada.

Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

Ter sempre que resolver os problemas do carro.

Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

Ter que reparar a roupa nova dela.

Ter que reparar que ela mudou de perfume.

Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.

Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.

Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!

Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!!!!

Roberto escreveu:Deus do céu, eu entrei nessa guerra com um estilingue, e você me joga uma bomba atômica!!!!!!! O pior é que eu não encontro em meu arsenal nada tão avassalador, como o que você me mandou.

Não, ninguém merece isso. Pura maldade. Golpe baixo. Vou ter pesadelos essa noite.

Pesadelos Roberto? Ah... Isso não pode!

Que lástima, você magoou os sentimentos das três meninas...

Nada poderia ter sido mais avassalador do que isso!

Então é guerra mesmo, né? Continuando...


Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Viúvo.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual

Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.

Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.

Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.

Fonte: http://telopanga.vilabol.uol.com.br/feministas.htm


E tem mais:


“Sempre que encontramos um homem que daria um bom marido, geralmente descobrimos que ele já é.”

“Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possamos distinguir uns dos outros!”

“Existem apenas duas palavras ofensivas para um homem: NÃO e PÁRA. Exceto quando usadas em conjunto.”

“Quando procurar um homem, procure um homem jovem. De qualquer modo eles nunca amadurecem!”

“Se quiser um bom homem, procure um feio. Esses esforçam-se mais!”

“O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que ela pediu ao seu marido para fazer e que não fez.”

“Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente também mente sobre outras coisas.”

“A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!”

“As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.”

“Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.”

“Porque é que o livro “Mulheres que amam demais” é uma decepção para os homens? Não traz números de telefone.”

“O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva-se para o departamento de trocas.”

“Qual é o melhor lugar, numa livraria, para encontrar um homem de bom caráter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance.”

“Qual é a semelhança entre homens e carros usados? Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis.”

“O que faz os homens andarem atrás das mulheres que não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cães andarem atrás de carros que não têm intenção de conduzir.”

“As mulheres mentem sobre a idade; os homens sobre quanto ganham.” William Feather

“Quando um homem traz flores para sua mulher sem motivo aparente, é porque há um motivo.” Molly McGee

“A única profundidade que os homens querem numa mulher é o seu decote.” Zsa Zsa Gabor

“O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno precisa da ajuda da mulher.”

“Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não suportam críticas.”

“Ex-namorados são como os vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo.”

“Como se chama um homem interessante? Turista.”

“O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona.”

“Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornudos.”

“Não existem homens fieis; existem mulheres mal-informadas.”

“Qual a é a diferença entre o homem e o papagaio? É possível ensinar o papagaio a falar cordialmente.”

“Os maridos, tal como as crianças, são ótimos se forem de outra pessoa.”

“Os cientistas descobriram algo que consegue fazer o trabalho de cinco homens: Uma mulher.”

“Os homens dizem que apreciam a independência da mulher, mas não perdem uma oportunidade para a demolir tijolo a tijolo.” Candice Bergen

“A mulher que não encontrou o homem certo até os 24 anos, é uma sortuda.” Deborah Kerr

“Porque é que as jovens devem preferir os homens mais velhos? É que os homens, assim como os pêssegos e pêras, tornam-se um pouco mais doces antes de apodrecerem.” Oliver Wendell Holmes

Fonte: http://www.amar-ela.com/piadas-feministas

Quem diria...até meu cunhado entrou na guerra. Ah é? Pode deixar.

Essa vai para os 3 machões...kkkkkkk




Recebi por e-mail. (a fama de vocês corre longe...hahaha)

Boa, amiga! Os três já perderam essa batalha.

Agora é só comemorarmos a nossa vitória!

Segue minha contribuição:


Acho que vou pro sofá de novo...heheheheh