Piadas Diversas

Homens Dominados

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!


Fonte: simpatico.com.br

kkkkkkk

Não tem jeito. Tá tudo dominado até no céu...

O céu é o limite!!! ...as duas são ótimas!!!!

ihhh eu conheço tantos desse jeito que vcs nem imagina "Fala o que eu mando e esqueçe o que vc sabe" kkkkkkkkkkk

Parei de beber

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Todas muito boas,pedirei licença aos autores para colocá-las no meu acervo.

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa, debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar !

Chegou o 2º e São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar,
quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha, e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Tava na estrada com meu Fiat 147,e como era de se esperar a jabiraca quebrou.
Encostei o ¨podrão¨no acostamento esperando alguém passar pra quebrar o ¨galho¨.
Apareceu um Porsche bi-turbo boxter à 140 km/h e se ofereceu para rebocar a droga do Fiat,eu aceitei a ajuda mas pedi para o cara não correr muito senão a ¨jabiraca¨desmontava.Ficou combinado também que toda vez que ele corresse muito eu piscaria o farol.
Lá fomos nós.Toda vez qye passava de 60kh/h,eu piscava.O cara já tava morrendo de tédio puxando a minha ¨batedeira¨ quando eis que surge um Mitsubishi 3000 GT e intima o Porsche que não recusa e vai pro pau,120,130,140,190,220,260km/h.Eu lá atrás apavorado piscava que nem um desesperado e os dois alinhados na estrada,nisso passamos por um posto policial e o radar acusa impressionantes 280km/h.
O guarda então passa um rádio para o próximo posto:
ATENÇÃO........ UM PORSCHE E UM MITSUBISHI PEGANDO UM RACHA A MAIS DE 280KM/H E..... JURO PELA MINHA SANTA MÃEZINHA..... UM FIAT 147 COLADO NA BUNDA DELES PEDINDO PASSAGEM!!!!

Êta lelê, quanta coincidência! Foi chegando um após o outro...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito boa!!!

dizem que o 147 não se chama mais esse nome agora e 149 acharam mais dois defeitos nele....

hehehehe, piada muito boa mesmo!

Roberto escreveu:RECEITA de PERU com WHISKY

Ingredientes:
· 01 Garrafa de whisky (Do bom, é claro!!!).
· 01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
· Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
· 350 ml de azeite extra.
· 500 g de bacon em fatias.
· Nozes moídas

ROBERTO meu jovem, A GERTRUDI que é boa de tapa, leu a sua receita de peru com whisky e me pediu para fazer uma igual, senão o tapa come no meu lombo. Antes eu já havia tomado uns metais pesados (BIRITA) no bar do FIRMINO. Com o tanque cheio de metanol = vodka, caipirinha e 51, fui no mercado e comprei um peru de 4 k.


Na volta, encontrei no bar do FIRMINO um irmão de copo que é o PEJOTA, e ele
me fez uma proposta irrecusável. Trocar o peru por um galo velho mais uma garrafa de CANINHA da ROÇA. Aceitei é claro, que eu não sou besta!

Bem, chegando em casa fui preparar o tempero: Alho, (tomate não tem) botei caqui, faz o mesmo efeito, (cheiro verde não tem) coloquei capim limão, faz o mesmo efeito,
(azeitona não tem) coloquei ervilha, sal de churrasco, pimenta, (azeite não tem) coloquei óleo do mais barato, (whisky não tem) foi caninha da roça, e dei uma latada na birita. Continuando; (baicon não tem) coloquei mortadela, (nozes não tem) foi amendoim. Tá pronto o tempero. Antes de levar ao forno, vamos amaciar o famigerado do galo velho batendo com um cabo de vassoura até ele ficar macio, e fim de papo.
Não achei a assadeira, foi a forma de pizza, serve para preparar o famigerado do galo velho.

Botei o bruto no forno e fui abastecer o tanque no bar do FIRMINO. Depois de 3 horas
o galo velho não tá pronto porque a besta quadrada (eu) esqueceu de ligar o forno. Fiquei muito p... da vida! Coloquei o galo velho em cima da pia, adivinhe o que aconteceu? O meu cachorro BRASA QUENTE pegou o famigerado do galo velho e saiu correndo! E o panaca aqui correu atrás dele e conseguiu pegar o famigerado do galo velho faltando um pedaço. Com muita habilidade colei os pedaços com cola de madeira e ficou peru ao molho de madeira, mais os pedaços ficou direitinho no lugar.

Vamos preparar o galo velho, mas a GERTRUDI pensa que é peru. Joga o bruto de qualquer maneira na forma de pizza e depois de 9 horas no forno o famigerado do galo velho ficou pronto e eu falei para a GERTRUDI: Aqui benzinho, o peru que você me pediu para preparar já tá pronto!
O aroma está bom, mas quando a GERTRUDI que é boa de briga foi provar, ela teve um troço: Porquê, eu não sei! Irritada ela falou: Sua anta! Você disse que sabia fazer peru com whisky. Pois bem, você vai comer essa gororoba com o BRASA QUENTE lá fora, senão o tapa vai comer na sua orelha! Aproveita e vai dormir lá com ele, eu vou jantar fora.

O QUE EU FIZ DE ERRADO PARA ELA FICAR TÃO IRRITADA COMIGO?



Fecha a conta e passa a régua. E morre o assunto!

Bem feito! O Charnock dançou...

E como diria a Hebe Camargo, a Gertrudi é "linda" de viver...

kkkkkkkkkkkk...mas que 'causo' mais complicado heimmm!!! hahaha

Charnock, você devia estar com o tanque cheio mesmo, porque de galo velho para perú tem uma grande diferença...rsss

E aí, me conta se o 'brasa quente' gostou da companhia??? hahahaha

Muito bom esse "causo", Charnock, vc é criativo, hehehe.

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Sabe por que a Eva comeu a maçã? No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer
para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come boba!!! "Emagrece!"

Fonte: Blog do Rebolinho

kkkkkkkkk...pegou o ponto fraco das mulheres! rsrsrs

Vânia escreveu:kkkkkkkkk...pegou o ponto fraco das mulheres! rsrsrs

Menos o meu, já que não tenho problemas com excesso de peso. Agora, se a serpente me oferecesse uns chocolates... Sai de baixo!

Não me mate de inveja...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vânia escreveu:Não me mate de inveja...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Que inveja nada, Van! Mas como nem tudo nessa vida é perfeito, mesmo sendo magrinha tenho que conviver com umas insuportáveis dobrinhas na cintura...

Ah Li, dobrinhas na cintura é o de menos...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vânia escreveu:Ah Li, dobrinhas na cintura é o de menos...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Van, só que no meu caso elas estão de mais...

Acho que neste caso, foi uma eguinha pocotó quem ligou...