Piadas Diversas

Vânia escreveu:kkkkkkkkkkkk...mas que 'causo' mais complicado heimmm!!! hahaha

Charnock, você devia estar com o tanque cheio mesmo, porque de galo velho para perú tem uma grande diferença...rsss

E aí, me conta se o 'brasa quente' gostou da companhia??? hahahaha

Vânia, o brasa quente ficou assim depois que comeu a gororoba. Ele não gostou, porque além da gororoba que eu dei pra ele, queria dormir enroscado na minha perna e eu não quis. Aí ele me botou pra fora da casa dele e eu fui dormir na suíte presidencial.

Paulo escreveu:Muito bom esse "causo", Charnock, vc é criativo, hehehe.

Paulo, valeu! Que bom que você gostou da minha receita! Usei o meu talento de mestre cuca e a minha criatividade para montar este prato maravilhoso! Mas se você quiser, eu preparo essa receita pra vocês. Vai ficar uma beleza!

Charnock .´. escreveu:
Mas se você quiser, eu preparo essa receita pra vocês. Vai ficar uma beleza!

Charnock, agradeço muito a sua boa vontade e tenho certeza que ficaria 'maravilhoso', mas não precisa se preocupar. Eu adoro cozinhar, mesmo!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Charnock .´. escreveu:

Paulo escreveu:Muito bom esse "causo", Charnock, vc é criativo, hehehe.

Paulo, valeu! Que bom que você gostou da minha receita! Usei o meu talento de mestre cuca e a minha criatividade para montar este prato maravilhoso! Mas se você quiser, eu preparo essa receita pra vocês. Vai ficar uma beleza!

Ok, mas vamos beber primeiro e depois vc cozinha, quero ver a transformação do galo velho pra perú, hehehe.

EMPREGUINHO

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe
pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o
supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha
mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão
pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que
pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem
curso superior, pós-graduação ou
mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua
portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais....
além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS !!

Fonte: e-mail

E o pior que é verdade!!!

Isso é o nosso

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)


Fonte: Baú da Marmota

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'

Esta eu não conhecia...hahaha...muito boa!

Vejam estas:

-Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual o nome do filme?

Álcool atrás, fuga impossível

-Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!
Qual o nome do filme?

Creme versus creme

-O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?

O demo leitor

-Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?

Porque os suínos dobram

kkkkkkkkkkkkkkkk...

Geocities

Ótimas também, Van!

O médico alemão diz:
Na Alemanha fizemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina na Espanha é tão avançada que fazemos transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de coração e em 1 semana o cara pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

Recebi por e-mail

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada !!!
No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem coração e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego!!!

A professora falava sobre as diferenças entre ricos e pobres:
Julinha levanta o dedo :
-Fessora,meu pai tem tudo;TV,TELESCÓPIO,DVD,MERCEDES,.......
-Tudo bem,mas será q tem uma lancha?
-Bem........LANCHA não.
-Viu,não podemos ter tudo.
Fessora!!!!
-Fala Arthur.
-Meu pai tem tudo;TV,TELESCÓPIO,DVD,MERCEDES,LANCHA........
-Tem AVIÃO particular?
-Não
-Viu?
Juquinha grita lá do fundo....:
-Fessora,meu pai agora tem tudo!
-Será?
-Certeza,sábado passado,minha irmã apresentou o novo namorado.......vascaíno,tatuado,de bonézinho virado,cueca aparecendo,camisa hip hop,com um anel em cada dedo...........o papai disse:
PQP! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!

Um casal de namorados resolve transar de forma natural,ao ar livre,um pic-nic.Pegam o fusquinha e vão à uma praia bem afastada. Estacionam e seguem à pé.Chegam ao local,e ele muito amoroso estende a toalha,e, como ventava muito coloca uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.Se sentam e se beijam,trocam juras de amor .Depois do lanche,ele cuidadoso coloca a moça de quatro,venda os olhos dela como planejado,mas, na hora H ele diz: - Amor esqueci a camisinha ,vou no carro buscar,fica aí desse jeitinho.Depois que ele sai passa um bêbado,vê a cena e vai conferir.Não resistindo ele transa com a garota que delira.Depois que tudo termina,satisfeito,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
¨A COCO-COLA É DEMAIS........DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!!!!!

O caipira entrou no consultório e foi falando:
-Dr.o :negócio¨não funciona mais,tomei tudo que é remédio de pranta e não não adiantou,num teve jeito
Ah meu amigo ,vou te passar um remédio que vai te deixar novo em folha;são 50 comprimidos,um por dia.
-Mas Dr. sõ anarfabeto só sei contá até dez nos dedo da mão.
-Vá a uma papelaria compre um caderno de 50 folhas.Cda folha um comprimido.Quando o caderno acabar você estará curado.
O caipira comprou o remédio e correu para a papelaria:
-Moço,me dá um caderno de 50 fôia.
-É brochura?
- Médico safado.............já andô espaiando meu pobrema por aí.......!

hihihi...coitadinho do pobre matuto!

kkkkkkkkkkkk...boa!

Êta lelê! Esse povo tem uma imaginação fértil...

Bota imaginação aí...aposto que não tem povo mais criativo que o brasileiro !!!

Se lascou e se trumbicou!

Um professor de matemática quis pregar uma peça nos seus alunos e ¨mandou¨o problema:
Um avião partiu de Londres a 800km/h,à pressão de 1004,5 milibares,a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,5 graus celcius.A tripulação composta de 2 pilotos e 5 aeromoças.à bordo 105 passageiros...PERGUNTA-SE:
Quantos anos eu tenho?(aí deu aquele risinho de quem se sente por cima)
Os alunos ficaram assombrados,o silêncio foi total.
O Juquinha lá do fundo da sala respondeu de pronto:
- 44 anos professor!
O professor muito surpreso vira para o Juquinha, e:
- Caramba vc acertou,tenho 44 anos,como vc adivinhou?
- Bem,eu deduzi porque eu tenho um primo MEIO babaca que tem 22......

Num açougue chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé-mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Carapiucuíba, com um adesivo " A INVEJA É UMA MER*A " numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS " e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde saem 5 malucos com a camisa e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, veio: é um assalto!!!


Fonte: Blog do Rebolinho

Sou corinthiano, mas essa foi boa, hehehehe

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Muito boa essa piada. Eu conheço essa piada de uma forma diferente, o diálogo no açougue é o seguinte:

- Tio, tem peito?
- Sim.
- Tio, tem músculo?
- Sim.
- Tio, tem braço?
- Sim.
- Então levanta que é um assalto, véi.

Ladrão paulistano é tão formal assim? Aqui no Rio o diálogo se resume ao último parágrafo!!!

MAS É MUITO BOA!!!!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente: qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O Congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Fonte: e-mail