Piadas Diversas

pejota escreveu:Pois é....... mal por mal,prefiro o de ALZHEIMER ao de PARKINSON. É muito melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão!!!

pejota, o Firmino não vai gostar nem um pouco dessa sua história de esquecer de pagar a cerveja...

pejota escreveu:Ei galera atenção!!! Celulite não é defeito. Querem dizer sou gostosa.........EM BRAILLE!!!!!!!

Ô dó! Desta vez os meus tico e teco não me ajudaram. Não riam! É que eu não entendi nadinha de nada a piada...


tico


teco

Pode não conter os glúteos, mas possui abundância em pocotós. É que com aquela marcha característica quando desfila na passarela, a Gisele lembra muito a eguinha pocotó.

[quote="Lili"]

pejota escreveu:Ô dó! Desta vez os meus tico e teco não me ajudaram. Não riam! É que eu não entendi nadinha de nada a piada...

Li, é o seguinte:

As celulites, por causa da inflamação, têm as depressões na pele, parecendo uma casca de laranja que são os famosos 'furinhos' da celulite, então o seu relevo parece os pontos usados em Braile.

E agora os seus 'neurônios' (Tico e Teco) captaram? rsrsrs

Lili escreveu:Pode não conter os glúteos, mas possui abundância em pocotós. É que com aquela marcha característica quando desfila na passarela, a Gisele lembra muito a eguinha pocotó.

Pocotó, pocotó, pocotó...

Hehehe...

Concordo com o Pejota: Quem repara em celulite é mulher e o Ronaldo Ésper.

Vânia escreveu:Li, é o seguinte:

As celulites, por causa da inflamação, têm as depressões na pele, parecendo uma casca de laranja que são os famosos 'furinhos' da celulite, então o seu relevo parece os pontos usados em Braile.

E agora os seus 'neurônios' (Tico e Teco) captaram? rsrsrs

Ah, tá! Agora sim! Com a sua ajuda, os tico e teco captaram tudinho! Nem me lembrei da maledeta celulite. Pior é que eu tenho algumas...

Alessandro escreveu:Concordo com o Pejota: Quem repara em celulite é mulher e o Ronaldo Ésper.

Alessandro, o Paulo diz a mesma coisa...mas não sei até onde vai a 'sinceridade' de vocês...hahaha

Ah, tá! Agora sim! Com a sua ajuda, os tico e teco captaram tudinho! Nem me lembrei da maledeta celulite. Pior é que eu tenho algumas...

Quem não tem pelo menos um 'furinho', que atire a primeira pedra...kkkkkkkkkk

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.

Só dava galinha, de tudo que era jeito!

Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.

O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz :

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.

O garçom traz outra galinha.

O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz :

- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom traz outra galinha.

O motorista repete o procedimento,cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.

Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.

- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro...

Dá para ver meu endereço?

Putz...kkkkkkkkkkkkk

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda,
Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU,
IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF, IMPOSTO DE RENDA ETC.

Fonte: E-mail

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
-Dois milhões e meio de reais!
- O quê? Impossível! Como VC conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.. Então sugeri que talvez
fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas..
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: 'Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?



Fonte: E-mail

Preciso me aprimorar,a concorrência está crescendo.Vou contar piadas melhores. Esta é otima!!!

hahaha...é , tem piadas ótimas mesmo! Essa é bem criativa.

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.
Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês.

:punk:

kkkkkkkkkkkkkkk puxa 95 anos ainda vai se casar....

Com todo o "arsenal" acima, mais uma boa dose de disposição, quem sabe? Milagres acontecem...

Só isso? Fiquei aliviada! Pensei que fosse muito mais...

Também pensei que teriámos mais impostos, puxa que alívio.
Pago esses impostos pra ajudar os politicos que estão reclamando que ganham pouco, vide essetópico.

Em primeiro lugar,não é assaltante;são ASSALTANTES!!!E mais: Já estão pensando até um trocar a árvore símbolo do BRASIL;ao invés da palmeira querem adotar o IPÊ.......vai ser IPÊVA,IPTTU e etc....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...acho que isso vai me causar hIPErtensão arterial...kkkkkkkkk

Vc acredita em milagres? Então tá. Se a chaminé da sua casa entupir,pode ser o PAPAI NOEL,mas cuidado porque vc pode tropeçar no COELHINHO DA PÁSCOA que está solto na sala!!

hahahaha... :punk:

pejota escreveu:Vc acredita em milagres? Então tá. Se a chaminé da sua casa entupir,pode ser o PAPAI NOEL,mas cuidado porque vc pode tropeçar no COELHINHO DA PÁSCOA que está solto na sala!!

Que homem mais sem fé! Ô dó! Não sou só eu quem acredito, eles também!