Piadas Diversas

CACETADA MEU!!!!!!

hehehehe, e é tudo verdade, não é?

Paulo escreveu:hehehehe, e é tudo verdade, não é?

Pior que é...

E viva a humanidade!

De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!

1 – Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 – Durma cedo (para não precisar jantar);
3 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 – Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 – Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 – Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 – Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 – Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 – Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó…
19 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada;
20 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.


Fonte: Arquivinho

Toca o telefone…

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o Sr. tem direito…

- Desculpe – interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando…

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- … bem, pode.

- De que telefone você fala? meu bina não identificou.

- 0800

- Você trabalha em que área, na BRASIL TELECOM?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na BRASIL TELECOM?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da BRASIL TELECOM.

- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a BRASIL TELECOM.

- Ok…. minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor…

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 0800

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Ah! Claro! Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…

- ……alô, alô!

(TUTUTUTUTU…)

- Desligou…. nossa que moça impaciente!!


Fonte: Arquivinho

as duas piadas acima são ótimas, principalmente a de telefonista, hehehe

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí.. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

fonte: e-mail

Essa eu já conhecia. É mais do que certo que foi uma atitude descortês da parte do funcionário. Mas existem pessoas tapadas, mas tão tapadas, que são capazes de fazer o mais calmo dos mortais perder a compostura.

Um chefe de Departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte Placa na porta de seu escritório:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a Placa:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"


Fonte: Logística KM

- Primeiro dia de aula. Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome ? perguntou a professora.
- Mohammed, respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora.
- Ao entardecer, Mohammed voltou para casa.
- Passou o dia bem Mohammed ? Perguntou sua mãe.
- Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França e agora meu nome é Jean-François.
- Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando distratar seus pais??? Sua herança? Você devia se envergonhar! E bateu nele.
-Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
- No outro dia Mohammed retornou a escola.
- Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou: - O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François?
- Bem, professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes.

Recebi por E-Mail

Que confusão! Coitadinho do Mohammed - Jean-François...

Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:

- Se levanto a asa direita, ele fala em inglês:

Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:

- Do you like me?

Levantou a esquerda e ele falou em francês:

- Bon jour, madame!

Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:

- Tena uno bueno dia, senhorita.

A cliente perguntou:

- E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?

O papagaio respondeu:

- Aí eu caio né, sua imbecil!





Fonte: Zooa - Um Blog com muito humor e inutilidade

Lilizinha kkkkkkkkkkk gostei desse papagaio curto e direto..

kkkkkkkkk
E me fez lembrar de uma:

O indivíduo estava decidido a comprar um papagaio. Passando em frente a uma loja de animais, deparou-se com uma gaiola cheia deles. Entrou na loja e observando todos eles, notou que um dos papagaios estava mancando dentro da gaiola.
Sensibilizado com a ave provavelmente ferida, disse ao vendedor:
— Vou levar aquele papagaio manco ali no canto!
Nisso, o papagaio retruca:
— Manco, uma ova! É que eu pisei numa m*** e estou limpando!

Gilzinho, você adora essas coisas, né ?

A sua também é ótima, Paulinho! Credo! esses papagaios são tão desbocados quanto a Dercy Gonçalves foi.

Lili escreveu:Gilzinho, você adora essas coisas, né ?

A sua também é ótima, Paulinho! Credo! esses papagaios são tão desbocados quanto a Dercy Gonçalves foi.

Lili sabe que a Dercy se foi mais deixou uma reecarnação né...a Maiss do SBT kkkkkkkkkkkkkk

gilcunha2 escreveu:Lili sabe que a Dercy se foi mais deixou uma reecarnação né...a Maiss do SBT kkkkkkkkkkkkkk

Vixi, aguentar a Maisa por muito, mas muito tempo mesmo?? Coitados dos meus filhos.....hehehe

Paulo escreveu:

gilcunha2 escreveu:Lili sabe que a Dercy se foi mais deixou uma reecarnação né...a Maiss do SBT kkkkkkkkkkkkkk

Vixi, aguentar a Maisa por muito, mas muito tempo mesmo?? Coitados dos meus filhos.....hehehe

Gilzinho e Paulinho, não é Maísa, e sim Malisa, como denominou o pessoal do Pânico. É mais do que apropriado, pois é a junção de Maísa + mala (sem alças e sem rodinhas).

Haja paciência! É muito castigo termos que aturar na Tv, Maísa, Xuxa, Sasha (fazendo sena com cobras) e congêneres. Como dizia a Melissa Cadore da Christiane Torloni em "Caminho das Índias"; isso é um Are Babado fortíssimo!

Pai, o que é democracia? - Pergunta o garoto de 4 anos.
- Como explicar democracia para uma criança, mas, vamos lá.
- É um sistema, uma forma de governo, no qual, para que funcione bem é preciso que cada grupo, cada classe social tenha o seu papel claramente definido.

Tomamos como exemplo a nossa família. Eu tenho a minha fábrica, vendo os meus produtos e entrego o dinheiro para sua mãe. Portanto represento o capitalismo. Sua mãe que recebe o dinheiro paga todas as contas: Supermercado, açougue, escola, tudo. Representa portanto o governo.

A Maria trabalha nesta casa há anos. É ela que faz a comida, lava, passa, faz a limpeza. Portanto ela representa a classe operária. Você garoto que já está na escola representa a classe estudantil. Seu irmãozinho que ainda é um bebê representa o futuro.

Na madrugada seguinte o garoto acordou com o irmãozinho berrando.
Aproximou-se de berço e percebeu que o pequeno tava precisando de fralda nova

Foi ao quarto da mãe chamá-la mas a mesma tava dormindo profundamente e o pai não tava lá. Foi chamar a Maria e o pai tava lá se aproveitando da empregada. Voltou-se na ponta dos pés, entrou debaixo das cobertos, tapou os ouvidos e dormiu.

Na hora do café da manhã disse para o pai: Entendí o que é democracia! .
- Muito bem, então me conta.
- É assim: Enquanto o governo dorme, o capitalismo vai se aproveitando da classe operária, a classe estudantil fica perdida sem saber o que fazer e o futuro que se dane!

Fonte: e-mail

Essa foi ótima, Paulinho! E não é que é verdade?

Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro...
Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão.
Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro babaca...":
- E aí mineirinho, vamos fazer uma apostinha e por nossos cachorros pra brigar?
O mineiro calmamente responde:
- Dá nãaoo, o seu cachorro num ía aguentá.
- Como mineiro??? Você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão??? Duvido!!! Aposto meu carro contra seu cavalo, topa?
- Tá bão, se o ocê insisti.
E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos, o cachorro do mineiro só deu uma patada e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, um farrapo, totalmente aniquilado.
- Meu Deus o que que aconteceu? disse o boy, horrorizado.
- Ieu falei prôce, ieu avisei. disse tranqüilo o mineirinho.
- Mas como, onde o Sr. achou esse cachorro? pergunta o boy.
E o mineiro responde:
- Mais num foi que passô um circo por aqui uns tempos atrais, e abandonaro esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera só.



Recebi por E-Mail

Casal é tudo igual....


Ele: - Alô?
Ela: - Pronto.

Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.

Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar .
Ela: - E se estivesse? Algum problema?

Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: - Já você não abriu mão de nada.

Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar no telefone com as amigas durante horas...... Silêncio.

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções...

Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?

Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca...

Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno! Silêncio...

Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer...

Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!

Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.

Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de Casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável...

Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?

Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Ciro,você ficou louco?

Ele: - Ciro? Meu nome é Pedro! ....Silêncio...
Ele: - De onde está falando?

Ela: - 2578-9922
Ele: - Não é o 2579-9222?

Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.


Fonte: Blog da Mary

Muito bom, Verissimo é um gênio.

Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento O Brasil é um país ligado a PC :

01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral)

02. A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha)

03. É conhecido como PC (País do Carnaval)

04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete)

05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central)

06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor)

07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada)

08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias)

09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor)

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no …), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois) !!!!!!!

11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC (Pé de Cana)…



Fonte: Blog do Rebolinho

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido....

Fonte: e-mail